自爱人之心始

有一个乱糟糟的毛球，叫做当下。但其实，它也很容易整理，只不过我，常常缺乏勇气。就像面对一个乱糟糟的房间，我总是愿意让它变得更混乱，待到万不得已才会痛下杀手，原也不过是二三十分钟的事，一切就变作窗明几净的舒坦。然而啊，道理我都懂，却烂泥扶不上墙懒得搞，夏天还未到，已然觉得空气都是粘滞拖沓的。

买了一套muji的环保袋，设计师款的，一共39只，从草泥马到飘出云彩的白衬衣再到彩虹伞柄，然后呢现在是有梦想的手套，每天换一只背，看到浆洗得笔挺的傻呆呆的他们因为我的使用有了活泼的形状，倒也觉得蛮好。虽然是收藏版的，不过俺总觉得要用起来才会有生命力，对他们，对我，都是一样的道理。也希望，有一天他们可以来到你们中间，去看不一样的世界。

    设计院的工作和生活，似乎一眼看到头，高墙之内，除却安稳，无甚惊喜。生命是不是该有些转折，比如一条新的跑道，一个陌生转角，一段奇妙微光。蠢蠢欲动，想要放下眼前所有，背包云游。

    把占星当消遣，却发现，我不能描述的内心感觉，它剥析地清清楚楚，看到撤去冠冕堂皇之后的自己赤裸裸地躺在文字里，觉得有种哭笑不得。只有什么，没有为什么，没有怎么办。。。

    水瓶太重情 老伤不易好

    在纯情小主妇洁洁家里做饼干，做蛋糕，她积攒了大半年的烘焙工具终于历史性地用上了哈，与知心朋友聚便觉生活很简单，快乐很容易，喵喵喵。

纯正版cheese cake，好味

出炉成品装一把主妇做饼干切下来的饼干胚性感嘴唇版饼干人出炉成品剩余面团即兴发挥作品

装进罐罐里，打包回家

 

 

    终于在生日那天顺利出图，整个人好似回光返照，兴奋但其实体力不支。回到家看到妈妈骑着自行车从市场里买来的花束，心中有些不忍。我知道你向来是不愿意花这些冤枉钱，在我过去的二十五载岁月中也从来不曾出现这么沉重的礼物，只能说这束花让我有种心理咯噔一下的感觉，岁月已远走，何以记载。看到爸爸只觉每次都比以前要生出好多白头发，举杯庆生，喝烧酒，却似乎释放不了内心沉重。为什么总是不能欢乐积极地看待人事，以至于总想要去追逐虚假的繁荣，不切实际的幻梦。但若真有个幻梦，总是好的，只可惜浑浑噩噩，不明所以，便觉百无聊赖。也许心底真有模糊幻梦，也许心底只剩一根刺，拔不出。

ps：本人正在学习nobody舞，被征召单位“春晚”演出，看八出跳舞还真是锻炼身体的好方法呀，超累的。抖抖手呀抖抖脚呀全当广播体操了。见过灭有腰身的熊跳舞伐，下次给你们搞个真熊秀，我扭乃扭去~~喵

    某日晚上做了个梦，梦中握着人生里再也没有机会牵手的人的手，温暖、厚实。大家肩并着肩前行，感受一种很坚实的力量从心中升腾起来，即使梦醒后也仿佛心安理得。后来的某天，我遇见了他，居然很自然地和梦链接起来，我抬起手想要去握住他的胳膊，好在一刹那明白了境地，自然地转化做拍拍他的状态，浮起一朵微笑。

    看了阿凡达，觉得很不错。

    也因此觉得世界如今繁忙到有些立体影像的味道，或者是资源过剩以致不得不重叠？事件或者其他的什么，都不是单行的，有个备份或者说是参照物，一个主打的事件总伴生了无数隐藏的类似事件，信息的来路多了，便能看到无数个相关影像一字排开，实的或者虚的，完美的或者有瑕疵的，从中生出对比，看到态度，得到最佳答案。

    最近觉得身体异常，会突然发冷，消化也不灵。

    总是莫名其妙的从脑海里窜出词语，比如今时某刻，爆出一词曰客似云来。四顾，并无征兆。大囧

    常常觉得，自己为了别人活着，有时候，甚至是为了天气活着。美景来了，心情就好，甚至太阳一出就想给个热烈拥抱。在小社会里，人们来来往往不过是件稀松平常的事情，却也会在我心中波澜，我的世界简直就是一个精密的磁场，所以说任何能量的不平衡都会带来奇怪的震动，不妙不妙，这么活，有点累。

    睡觉睡到自然醒 多美妙。

    我想要一块卡地亚的手表，可是好贵。

    我看电影评判的标准就是事隔几日是否能够念念不忘，只要有一星半点能打动我的就ok。

    最近看那些建筑越来越波普了，全世界人民热爱整体性和无厘头小插曲。

    常常会因某句话拥有莫名其妙的动力，今天的这句是苏珊米勒：你在2010年得到的和你在2009年以及20101月17日之前打下的基础密切  相关。喵，就噶。

   

    痛苦的事情：我变得恶毒脆弱都是因为你，工作虽然不是生命的意义却实实在在影响生命的质量。没事偷着乐的事情：我今天蹭了一整天饭，愣是没掏一分钱，喵叽喵叽。

    接近半年的时间，都没有接新项目，每每在老项目里徘徊，无人问津，也无人总结。今天，某个新项目以一种插播广告的方式介入，带来一些至少不是否定的评价。如是便明白，原来长期的积郁有很大程度来源于单打独斗和长期无法接触肯定造成。人总是需要交互的驱动力，一个人的意志还不足够强大。今天开始在开心网上记账。最近非常迷恋Cheese cake，好想惬意阳光下午摆一红茶一蛋糕一点点爵士，姐妹们坐一起，聊到满天地掉飞机。

    元月二日，加班。整个五楼只有我这么一头建筑活口。下楼溜达，四楼却有很多人，热闹呀温暖呀羡慕呀。你回赠一句高处不胜寒，突然觉得很尴尬，仿佛确实是这么个模糊的样子。我想下楼想下楼。所有星座运程出奇统一地暗示10年要有醍醐灌顶的新生、有转变工作方向的极大可能、有这几年来罕见的金钱运势，哈哈，拭目以待。唯独明灭不可知的依然是感情，占星说在这一块依然表现黯淡。这这这，现在也不当无奈，恩，当消遣。这几天，要全情投入，加班，等着去影院看《阿凡达》犒劳自己。

    在我漫长的生命中，基本上呈现出一种波澜不惊的平静，然而2009年之所以成为最为记忆深刻的一年，只不过因为大多数的记忆为失望、内疚、痛苦、震惊、麻木纠结在一起的某种蚀刻，尤其是最后的两个月，后来算算也不过是两个月却有着度日如年般难捱感受。冬至、圣诞、元旦、春节，每一次都希望是新的一年的开始，去告别过去的种种不愉快，打开一个新的局面，那么，我想说过了公历2010年的元旦我的脑子在09年最后一天经过长时间的沉睡之后突然就清空了，那些填埋了很久的垃圾突然飘到外太空了，所谓恶魔的果实或者成长的代价统统有了新的意义，一切如同初生，新鲜自在。人很多时候如果没有坚强的价值观，就无法对周遭的变化不动如山，而过分敏感且不自知的人则更加处于风口浪尖，以前的我和此刻的我最大的区别就是不再纠结于别人的所得别人的幸福，自己心里有准星的生活才是我要的。对于过去，我并不想总结，对于未来，我也不想预测，我需要强大的现实感，好好的活在当下比什么都重要。熊熊加油加油加加油！

      看到瑞瑞的更新，深有同感，本人貌似也是这样，事情繁琐却不肯着手解决，宁可尘埃落满装得忙碌不堪，宁可心焦如焚外表气定神闲。我知道，这不是好的状态；也知道，这不是外力的原因。时过境迁这话，对也不对，在乎本人也在乎环境。有一些想念，久久不去；有一些疲懒，时时不消；有一些过错，常常内疚。秋燥或许还可说，如今确然已是冬天，辗转快有半年的样子，事实上也浮躁了半年，说话做事情都有轻浮的味道，总是在deadline后面自己找个理由开拖。殃及身体，便觉得心脏不那么健硕，它沉重，却不是丰饶的。为啥这怪圈就是走不出了捏！

      觅觅说没人是生来就懂事的，渐渐的，生活会教你很多。这种很多，开始慢慢地覆盖在生命中，结成厚厚的茧，保护我们免于遭受伤害，也让我们更加愚钝和不敏锐。年少时不屑的生存法则一条条印证、实践、却没有破解。我有时候在想，人早熟，会不会这些茧就比别人结的更多更厚实，为了免于受伤害所以感情变成了一种更加内向沉郁的方式，怎么也传递不出去，死磕的死结。

    前段时间老不下雨，觉得燥，于是无比热爱汤水，淘宝了很多材料研究，咸的甜的，都很好喝，尤其爱虫草花干贝玉米排骨汤，贼噶鲜美。外面下大雨，且寒冷。我坐下来喝一碗熬了一个多小时的甜汤，撇去提供香味的海底椰和补肾的枸杞之后，剩下的就是实实在在的货色了：糯糯的莲子清心，透明澎湃的雪莲子增加口感，香甜的红枣添分颜色，南北杏数枚清肺，还有雷打不动的两颗蜜枣，悉数融在大片的雪耳之中，于是，嘴巴黏住了，哈哈。因为贪心，体现出来繁复的过程和材料，口感丰富且芜杂，不过到最后，大致总会慢慢变得简单、澄澈。

  

 

    

    用别人的苦难做治愈自己悲伤的药引，虽不是我本意，确是在这个点发生了。听到这样震惊的消息，只觉得心里很难受，怪不得所有的消息你都不回，原来根本就已经在两个世界。生命好像很脆弱，但是你也不该是用玻璃做的，太敏感；你选择的决绝方式，我一想起来就胃里翻腾觉得残忍；你怎么就不明白，我们，并不是一个人活着。

   这几天，开始着手整理你以前在单位时候留下来的照片，打算交托给你父母。从我们刚进单位那会到几个月之前算来也有两年多，虽然你的上镜率不算太高，至少看起来也是个精神和活泼的青年，很多人都疑惑，觉得这是个不真实的消息，可是明明，接电话的早已换做伤心白发人。突然觉得敏感其实是一种要不得的毛病，太容易因物伤怀，容易牵一发动全身。可是如今除了错愕，说什么都于事无补，这个深秋似乎真的悲情了点，我好像有点不厚道地借你的事来减少自己的苦痛呢，然后好像，遇到的问题变作答案，难受变作平静，离别变作开始。我学着淡然，再多一些乐观，这算不算，也是你留下来的一点点慰藉。

    为免各位注意，偷偷续一段：觉得过了最漫长的一个星期，红事、白事、某些庆祝、某些分离、某种相处、工程停顿、老项目修改，诸事纠结一处，纠结这词，似乎不用很久，现在却又无比贴切了。真的好漫长，每天都觉得日子为什么还没有过去，好像从心里长出很多的褶皱，想要好好思考竟也不能。

   

  

   

本来什么也不想写的，即使我曾经跟刁仙大人说过我有很多个缺口，可以负责不同方向的疏通，可是，自我的梳理却还是没有总结陈词的地方，观者众，难免问东问西，所以有时宁可寥寥，多数报喜不报忧。这次写下来，是给将来的自己看的，希望即使在不久以后重新看到，也可以潇洒得说一句，草，小妮子太次了，至于么。

我曾经努力过，想要变多一点点你喜欢的样子，收起摇滚朋克的作风做个彻底的淑女，收起小情小调做个务实的孩子，收起可以对偶们家树洞随便暴的粗口做个正儿八经的姑娘；我也曾经烦恼过，我们之间为什么总是沉默多过热烈；我也曾经幻想着十指相扣的我们随意地散步；我也曾经憧憬过，你就是我身边第一个也是最后一个人；只是这些不是事物最后的样子，当我准备好一大片致谢词想要走上颁奖台的时候，当我在台下已经按耐不住要告诉亲友获奖感言的时候，主办方告诉我，对不起，这压根就是一出蹩脚的戏，您不幸当了回群众演员，并且谢谢你长久以来的配合。好么，这事情闹得。

不过我从来不怪你，因为是你一出现，我就毫无理由地认定是你，好像很久以前就认识的样子，那微笑让我心安。到现在，我也觉得那不是错，因为是我的总是我的，而那些不是我的东西，即使硬往怀里揣，也不过是一堆流沙。此一刻，我也想不起来我们之间有什么记忆可以保留，那种沉默让我怀疑，我老早说过我的感觉，是认定，但却无法求证。我有时候甚至想不起来你的样子，但是你一出现在我面前的时候我还是能够很快告诉自己，没错啊，生命中的这个人不就是他么，一点都没有模糊的余地。

要说生气，不知为何，真没有，除非遭遇某种曲解，让我百口莫辩，我才会有种愤怒，其余时间，我都平静得像滩死水，难有微澜。要说难过，没有是不可能的，也会流泪啊，毕竟也是小姑娘嘛，不过也有可能，这只是初期反应，有时候太聪明，有时候又太迟钝，关于一些伤心，它可能也是来得慢慢的。想起小神仙的一句话，一直不曾忘记：是我需索有贪婪，不明白岁月长，衣衫薄，恩爱瘦，有些拥抱太悲伤，不能给。

      难得国庆中秋和合，总要与家人聚，与友人聚。说是长假，其实，倒也是忙忙碌碌不得闲的，一来好久不回家，自然好多长辈们要等着见，二来手头工程工期吃紧，难免有些心理负荷。中秋之日，天气很好，秋高气爽，如若可以出去走走散心当然也是不错的，只是受工期羁绊不得不坐于家里窗台前加班，心下倒也宁谧安详。以前总是不屑祝福，觉得多数是形式而已，不过岁月增长，心态难免更加传统，觉得有关幸福的传递也是可贵的诚恳的。星座被我曲解得还是有点关系，觉得自己越来越像一个容器了，吸纳一些力量，也储藏一些温情，释放的东西倒是越来越少了。在此，当不厌其烦诚意祝祷：愿得各人得其所，得其人，得其幸福安康美满。收到水宝的婚礼安排，信任交托婚礼的一些协助工作，看着写得清清楚楚又很周到的安排表，越发欣赏每一步走来都无比坚实和果断的水宝，一桩好姻缘当接受更多的祝福：）

陈年往事，随便贴贴

工作的第一年 去了朱家尖

 

 

工作的第二年 色协在寒风呼啸的黄贤森林公园山顶

 

 

 

去年年底，于东钱湖烧烤

 

 

09年四月于奉化大堰，色协二次活动

 

 

 

09年六月下，于三亚

 

09年七月，于柳浪闻莺

 

青春遗失在各个角落的感觉，也不错

 

    站在公司的天台看日食，看着它一口一口被吃掉，晴天大老爷放弃了在这个小地界头上施雨，所以有了这几百万人的好运气。以为不过是凑热闹看天象，套个今儿很红的词叫共襄盛举，观摩了各式各样的秘密武器，居然还有剪成扇形的光碟贴在眼镜上伪装兔斯基。然而当黑色笼罩气温下降的时候，看到光环的那一瞬间还是被深深的感动了，四面俱是欢歌，夹杂烟花凌乱，却仿佛，很遥远。仿佛只是一个人的天地，静静地看着，放空一切地看着，那感觉，该怎么形容，澄澈静谧？通透无暇？其实你们的深情对视和我无关不是吗，可是好像打通哪根筋脉一般醍醐灌顶来着。唔，此一刻，体会着，万物生长靠太阳；此一刻，明白了，白天终于懂得夜的黑。

     看完很累很渴，喝了好多水又睡了很久，哎呀，吃下一整颗太阳果然还是很耗体力的

虽然一直叫嚷着，想有个属于自己的房子，可是，总也是有心无力，口号喊得响，落实行动则全无。怀旧兼懒惰，不肯如某人全城搜罗心中有底，于是大致想要在一个熟悉的区域找一个小小的单身公寓落脚。倚赖网络，失望地发现而今的单身公寓都是高层高密度的游戏，令人焦躁不安的立面，大规模的复制粘贴，心下已然抗拒。忽而想起了现在租住的小区，虽然离火车那么近，房子也不能算新，不过胜在门口有个偌大的专属公园，有些闹中取静的意思。在网上搜索了一下，觅得一室一厅一套，面积54方。赶紧联系中介，看完房，想着它的诸多不好，比如挨着铁路和水泵房，比如前后间距不那么大，比如绿化到了这几栋颇有些敷衍了事的意思，比如外立面简直就是盖到哪里算哪里比涂料还要粗糙，比如进深貌似有点大会不会通风有问题……可是，它终究有一些东西打动了我？也许仅仅是那些还算妥帖还有些许光泽的木地板？也许是它已然拥有的一些生活的样子？也许是对某种实则没有的安稳的小渴望？总之，仿佛不想再要货比三家，个么难道要一眼定乾坤？呵呵，突然想起和某人的谈话：原来买房子和找个人相守一生是一样的道理，人们都在讨论性价比，房子的升值空间或者怎样，但是对我来讲，并没有那么多所谓，不那么喜欢的东西，难免会去建立一些评价标准，试图用些主观的杠杠说服自己，或许，这个还不够综合评分？可是如果有一刻，某些恰如其分的感受击中了我的神经，那么这些标准也就瞬间分崩离析，那么那些所谓缺点和不足都可以一笔勾销。于是打电话给爸妈，二老急吼吼赶来宁波看房子。呵呵，可是我忘记了老爸是比我还要急性子的人，而且到了这个年纪我发现其实所谓大人的经验也没有什么绝对的权威。结果被那两人一撮合，这房子竟然在最快的时间里被定夺为我的首次不动产置业，呃，个么好吧，只要大家都喜欢，也就罢了，至少，我们都有了一个可以安静地或者吵闹地坐着，可以不必忌讳讲话声音太响会穿过出租房薄薄的三夹板侵蚀别人耳朵，可以有明亮的大厨房一起做做饭的地方了。Ok，那么下次，诸位要是来的话，我也可以收容你们啦，也可以大家一起煮饭或者请你们煮饭给我吃了，咩哈哈～～～

晚上七点的时候，去中介那里签约交了定金。首付不低，要20w,啊，交完定金，身边只剩下百来块了……那么接下来真的要变小奴隶了，一边盘算着每个月要还多少多少米，一边思想又开溜到要买些什么东西来布置小家，里面的家具和地板都是偏深沉的核桃色，貌似有点沉重，不对我滴胃口。但是太懒呀，也不想浪费那些地板和家具，毕竟已经花了好多米的嘛。或许，墙面该漆个奶油色过渡一下？或许，该去置办些柔软清新的藤制家具，中和一下这种沉稳和成功人士的调子，再弄些绿植破坏一下这些一本正经的沉闷。不知道，改装的余地有多大。好吧，发挥下瓶子的胡乱组合异想天开的能力的时候到了，握拳！

阿康康你说将来要当我的伴娘，要扛着此为免喝酒伴娘的免死金牌或者干脆穿个黄马褂亲手把我嫁出去，你说这话的时候我咧嘴就笑，有些感情，历久弥坚，虽然我是个冷血儿童，也会记挂某些长久细腻的友情，你明明可以表达得这么妥帖，那我还是希望你快点把自己的幸福攥紧。

礼拜天坐大巴去小镇子看桃花，用柳条和桃花编织洁净的花环，宁谧乌云下，你戴着真好看。看着人群中的你和你，觉得这种幸福那么真切，执子之手与子偕老，无非就是这种日常相守，你说加班多晚她都会在另一个城市陪着你，那么她在的地方该是家的定义，所以所谓房子那都是最最粗浅的东西，在不在手上都是无所谓的。

去溪口拍照，遇到拍弥勒大佛独尊就死活拍不出，留下白板照一枚又一枚，输入电脑也只看到些浅浅不知所云的纹理，当作灵异事件宣扬，被斥相机太差……好吧，其实也就是个说法，没有所谓。

春困期结束，抖擞着在某一刻有了斗志，虽然不做正事，那么即使是乱七八糟的事情也要好好做认真做。

 所以说，还是越来越幼稚啊，成熟的人，大抵不会发表这一通废话连篇，这是一个人的混沌期，前路不明，思想倒退，当断不断。