用别人的苦难做治愈自己悲伤的药引，虽不是我本意，确是在这个点发生了。听到这样震惊的消息，只觉得心里很难受，怪不得所有的消息你都不回，原来根本就已经在两个世界。生命好像很脆弱，但是你也不该是用玻璃做的，太敏感；你选择的决绝方式，我一想起来就胃里翻腾觉得残忍；你怎么就不明白，我们，并不是一个人活着。

   这几天，开始着手整理你以前在单位时候留下来的照片，打算交托给你父母。从我们刚进单位那会到几个月之前算来也有两年多，虽然你的上镜率不算太高，至少看起来也是个精神和活泼的青年，很多人都疑惑，觉得这是个不真实的消息，可是明明，接电话的早已换做伤心白发人。突然觉得敏感其实是一种要不得的毛病，太容易因物伤怀，容易牵一发动全身。可是如今除了错愕，说什么都于事无补，这个深秋似乎真的悲情了点，我好像有点不厚道地借你的事来减少自己的苦痛呢，然后好像，遇到的问题变作答案，难受变作平静，离别变作开始。我学着淡然，再多一些乐观，这算不算，也是你留下来的一点点慰藉。

    为免各位注意，偷偷续一段：觉得过了最漫长的一个星期，红事、白事、某些庆祝、某些分离、某种相处、工程停顿、老项目修改，诸事纠结一处，纠结这词，似乎不用很久，现在却又无比贴切了。真的好漫长，每天都觉得日子为什么还没有过去，好像从心里长出很多的褶皱，想要好好思考竟也不能。

   

  

   

本来什么也不想写的，即使我曾经跟刁仙大人说过我有很多个缺口，可以负责不同方向的疏通，可是，自我的梳理却还是没有总结陈词的地方，观者众，难免问东问西，所以有时宁可寥寥，多数报喜不报忧。这次写下来，是给将来的自己看的，希望即使在不久以后重新看到，也可以潇洒得说一句，草，小妮子太次了，至于么。

我曾经努力过，想要变多一点点你喜欢的样子，收起摇滚朋克的作风做个彻底的淑女，收起小情小调做个务实的孩子，收起可以对偶们家树洞随便暴的粗口做个正儿八经的姑娘；我也曾经烦恼过，我们之间为什么总是沉默多过热烈；我也曾经幻想着十指相扣的我们随意地散步；我也曾经憧憬过，你就是我身边第一个也是最后一个人；只是这些不是事物最后的样子，当我准备好一大片致谢词想要走上颁奖台的时候，当我在台下已经按耐不住要告诉亲友获奖感言的时候，主办方告诉我，对不起，这压根就是一出蹩脚的戏，您不幸当了回群众演员，并且谢谢你长久以来的配合。好么，这事情闹得。

不过我从来不怪你，因为是你一出现，我就毫无理由地认定是你，好像很久以前就认识的样子，那微笑让我心安。到现在，我也觉得那不是错，因为是我的总是我的，而那些不是我的东西，即使硬往怀里揣，也不过是一堆流沙。此一刻，我也想不起来我们之间有什么记忆可以保留，那种沉默让我怀疑，我老早说过我的感觉，是认定，但却无法求证。我有时候甚至想不起来你的样子，但是你一出现在我面前的时候我还是能够很快告诉自己，没错啊，生命中的这个人不就是他么，一点都没有模糊的余地。

要说生气，不知为何，真没有，除非遭遇某种曲解，让我百口莫辩，我才会有种愤怒，其余时间，我都平静得像滩死水，难有微澜。要说难过，没有是不可能的，也会流泪啊，毕竟也是小姑娘嘛，不过也有可能，这只是初期反应，有时候太聪明，有时候又太迟钝，关于一些伤心，它可能也是来得慢慢的。想起小神仙的一句话，一直不曾忘记：是我需索有贪婪，不明白岁月长，衣衫薄，恩爱瘦，有些拥抱太悲伤，不能给。

      难得国庆中秋和合，总要与家人聚，与友人聚。说是长假，其实，倒也是忙忙碌碌不得闲的，一来好久不回家，自然好多长辈们要等着见，二来手头工程工期吃紧，难免有些心理负荷。中秋之日，天气很好，秋高气爽，如若可以出去走走散心当然也是不错的，只是受工期羁绊不得不坐于家里窗台前加班，心下倒也宁谧安详。以前总是不屑祝福，觉得多数是形式而已，不过岁月增长，心态难免更加传统，觉得有关幸福的传递也是可贵的诚恳的。星座被我曲解得还是有点关系，觉得自己越来越像一个容器了，吸纳一些力量，也储藏一些温情，释放的东西倒是越来越少了。在此，当不厌其烦诚意祝祷：愿得各人得其所，得其人，得其幸福安康美满。收到水宝的婚礼安排，信任交托婚礼的一些协助工作，看着写得清清楚楚又很周到的安排表，越发欣赏每一步走来都无比坚实和果断的水宝，一桩好姻缘当接受更多的祝福：）